Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
Пароль — это как чл@н. Светить им, где не надо — западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный — тоже неудобно!
Заходит мужик в автобус и кричит:
— Слава Украине!
Ему народ отвечает:
— Пошел на х#й!
— Ну, слава Богу, свои!
Реновация Москвы в масштабах России — это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъе#енный парик.
С#ать я хотел на вашу санитарную зону!
Его так за@бала жена, что он забеременел.
— Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
— Петрович, ты за#бал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
— Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом тр@хается в извращенной форме.
— И ты что, никак не отреагировал?
— Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки ее папе и маме.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера еще долго тр@хал?
Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца, к утру затр@ханный добрый баварский певец скончался.
— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо…
— Да по работе е#ут во все дыры, вот и женственная!
Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрах@йте звучит лучше!
Мы, конечно, с ней много тр@хались, но я себе даже и представить не мог, что это у нас серьезные отношения.
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает.
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка еб@тся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хе#ни, которая не греет.
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заеб@сь! — сказал старик.
И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания.
— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
Мужику друзья говорят:
— Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
— И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?
