У комдива спрашивают:
— Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
— Да. Тр@хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х@й знает, сам только подошел!
— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на#уй послать.
— Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать «безумно».
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!
— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаемся, а не знал, что Борька профессор…
Приходит секретарша устраиваться на работу.
Заходит в кабинет боса, а он ей дает записку: «Еб@ть нельзя уволить».
— Запятую поставишь сама…
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
— Придержите язык, здесь женщина.
Из кустов:
— А я, думаешь, тут лису @бу?
Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы — слабаки сраные. Нужно не искать легких путей, нужно любить странных и еб@нутых.
— Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
— А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тр@хаться я очень даже люблю!
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы почему уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл@ди посвежее.
В борделе:
— И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!
— Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
— Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отп@здят ученики.
Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы@бали.
Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, еб@нг!
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом тр@хаюсь!
— А по-настоящему потр@хаться хочешь!?
— Конечно хочу!
— Ну потр@хайся, потр@хайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это же п@здец!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
— А не @бнет?
— Да вроде бы не должно… Кто сказал?!
