Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
— Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
— Как это? — удивляется Мойша.
— Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й…
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бл@, Петрович, ты за@бал, одень каску, мы на стройке все же!
Бабы — странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего — начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.
— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах@й!
Шл@хи на Тверской. Тариф молодежный — поминутная тарификация после первого часа.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затр@хаться до смерти!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это же водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?
— Бл@, где это у@бище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!
— Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
— Почему?
— Пид@расы вроде тебя звонят целый день…
— Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
— Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная…
Когда вырасту, хочу стать электростанцией. Стоишь в еб@нях, гудишь. Оху@нно!
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@р — отличные солдаты.
— Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
— Водка подорожает!
— Вовочка, почему?
— А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
— Почему кошки так гнусно орут, когда их тр@хают?
— Бля, ты бы еще на мышь залез!
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— Пид@расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
— Блин, сегодня же матч по телику, наши играют…
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл@, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…
