Классная подборка самых прикольных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Вы знaете, алкоголь делает Вaс тaкой милой и очаровательной. . .
— Спасибо. . . Но ведь я еще не пилa. . .
— А я уже грaмм тристa успел пропустить. . .
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.- И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
— Скукота…
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
— Hи татаp бл..дских, ни бл..дей татаpских. Скукотища…
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
— И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8часов 32 минуты.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь
потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь».. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное гавно!
Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет…
Напоминание русским богатырям:
— Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — д’Артаньяну. Тот сразу — ‘На дуэль, вот прямо за этим домом!’ Ну что ж — вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли… Выходит Илья Муромец :
— Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут-то ему и поплохело…
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?
— Доктор, у этого больного 40 градусов.
— Так чего же мы ждем? Разливай!
Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом:
— Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
— Будет, но только чужая. . .
Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!
— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
— Доктор но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.
— Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки.
— Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей. . .
— Мы ударим его по самому больному для него месту. . .
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
— Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно…
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
— Не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
— Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
— ?! И сколько осталось?
— Десять. . .
— Десять чего? Месяцев, недель, дней . . . ?
— 9, 8, 7. . .
Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает. . .
— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?
Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево…
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один. А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.
Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать …
«Светит незнакомая звезда… » — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
— Боюсь я темноты, а раньше пофиг было…
— Шо так?
— Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть…
— Ну, и?
— На хрен послал, конечно… дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ! !
— А темнота тут причём?
— Вася этот вошёл и у окна встал… аж стемнело!
Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать…
– А когда вы поняли, что вы — Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Разговаривают два москвича:
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой? . .
— Ну, где Кремль — из красного кирпича…
— В обоих — из красного…
— Ну, до которого — около 500 км…
— До обоих — около 500 км…
— Ну, там, где губернатор — Никитин…
— В обоих — губернатор Никитин…
— ВСЕ! Поеду в Ростов!
— В какой? . .
Знаете ли вы, что все граждане России по умолчанию являются еще и гражданами (поддаными) Непала? Потому, что в законе этой страны сказано: «Гражданином (подданым) Непала является человек, зачатый непальцем и непалкой». Таки, все мы тоже зачаты не пальцем и не палкой…
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
— Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь…
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать… Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
Женщина — как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
— Что—то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач:
— Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.
Пациент:
— В таком случае пошлите счёт моему отцу!
Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.
Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?
— С вас 50 тысяч!
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по—отечески спрашивает:
— Ну—с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой вы сидите. . .
— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор…
— Сестра, пишите диагноз: здоров.
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
— Такое запоминается.
— Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
— Здравия желаю! Вам повестка в военкомат.
— Да вы что. . . какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов. . .
— Да мне—то какая разница!
— Вы как с женщиной разговариваете?!!!
Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там. . .
— И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .
В больнице разговаривают двое.
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол
Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило.
— Да! А как?
— Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как—то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры.
— 220.
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
— Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
— Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Что со мной случилось? — Спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию.
— Выходит я в больнице?
— Да. . . В ОСНОВНОМ. . .
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
— Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
Санкт—Петербург.
— Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
— Больной, проснитесь… пора принимать снотворное.
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
— Вырывались, кричали. . .
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
— Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
— На анализ крови пришел! А—а—а—а! Опять палец проткнут! А—а—а—а!
И тут второй пацан — как заорет.
— Ну а ты—то чего орёшь?
— А я пришел на анализ мочи—и—и!!!
Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хммм. . . Знаете, а вы правы! Я этого как—то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это. . . замечательные гинекологи.
Есть в гинекологии такой метод:
— Бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое. . .
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:
— Сейчас он нам все выдаст — состояние, размеры и все—все.
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там!
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Вот—вот, его жена тоже видела. . .
— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают. . .
— Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея…
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
— Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали. . .
— Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты. . .
— Зачем физико—математические институты?!!
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
— Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!
— Кто звонил?
— Жена из больницы, тёще легче стало… Чёрт — а я уже и с копачами договорился…
