Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть один бы спросил: «Ты ел?»
— А правда, что Киркоров и Басков друзья?
— Враньё! Они подруги!
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.
— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает.
Девочка: хочу шугардэдди для стабильности финансовой
Женщина: хочу строгого дэдди для утех постельных
Бабка: сахарку бы к чаю эй дед принеси
Если бы мои дети не укладывались в указанные президентом возрастные рамки, не уверен, что смог бы простить их
— Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.
— Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами.
История про одного парня с кликухой «Ух ты!».
Был у этого парня фантастический талант — в любой компании, где нужно было разливать выпивку, он этим занимался, и занимался идеально. Было абсолютно неважно количество людей и количество топлива, всем доставалось поровну. За одним маленьким исключением — себе он всегда наливал буквально на пару грамм больше. И если кто-то обращал на это внимание, он всегда с удивлением вскрикивал — Ух ты!
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить надеты.
Считаю, что людям, которым, чтобы прийти на работу, приходится с утра выбираться из чьих-то обнимашек или, боже упаси, из-под закинутой ножки, нужно платить на 30% больше.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, б…, в две-е-ерь!».
В дверь постучали восемь раз… Наверное, осьминог!
В советской России народ воровал у государства. В новой России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников, что означает расстрел с конфискацией.
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
Объявление: «Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена».
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Как говорил один мой знакомый психолог:
— Говоря «нормальный», люди обычно имеют в виду наиболее благополучные 5% окружения.
Оказывается, каждый раз, когда я говорю коту, что он гад, я разговариваю с ним на каталанском!
Разговор с девушкой:
— Давай я тебе Убунту поставлю?
— А че я тебе сделала-то?
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Дааа… Жизнь идёт… Всё больше знакомых аптекарей… Всё меньше знакомых барменов…
