— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Существует два вида женщин: одни во время сekса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
— Какая зима! Ах, какая в этом году зима в России! — всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл..дь, этот Петя?!
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?
В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Ох, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы…
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а у тебя что болит что-то?
— Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания…
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Жалуется лицо жопе:
— Что происходит? Мы с тобой родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости…
— А ты сри на все!
Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
