Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Плохой мобильной связи всегда что-то мешает…
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.
— Пап, а что такое «страшная лахудра»?
— Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет.
Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот…
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом «В ожидании чуда». Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
Алкоголь — это жидкая опора нашей жизни.
— Кто самый популярный парень на нудистом пляже?
— Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
— А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
— Та, которая съедает последний пончик.
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
Чукче говорят:
— Бензин опять подорожает.
— А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи сekса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
— Если щука дорогая будет, купи карпов.
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…
Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре — надо только немного поскакать.
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!
