Танцует Ржевский вальс с молодой девушкой. Она, заинтересовавшись перстнем на руке поручика, спрашивает его:
— А у вас стекло или опал?
— Сначала стекло, потом опал! — подумав ответил он.
Вбегает Ржевский говорит:
— Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна…
Один из гусар, не вытерпев, спрашивает:
— А в чем соль?
— А соли нет. Кругом песок… и гавно!
В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин…
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул…
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!
Собрала Windows 10 все браузеры и говорит:
— А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…
— А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
— Работа.
— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!
Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха — кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что…
Когда берешь трубку, говори сразу, что батарея садится. Тогда сможешь в любую минуту прекратить любой разговор.
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон: 1. Хиллари Клинтон избирается президентом США. 2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН. 3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами «а президента США я в рот @бал».
— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?
Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
— Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название п@рнофильма?
— «Орал на уроке».
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.
— Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
В России почти не осталось медведев и чаек.
