При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый сekс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны…
— Настя, я вас пригласил, чтобы вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
— Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите…
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
— Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
— В смысле? Еще?
Дочь:
— В смысле, вообще!?
В наше время, ой как трудно обойтись без мата — могут неправильно понять…
Разговаривают два старшеклассника:
— Как тебе новая училка?
— Не рыба не мясо.
— Грибы?
Общаются два приятеля:
— Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
— Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что—то плавать не научился.
Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Скажите, эта рыба у вас свежая?
— Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
Целый день ходил немой Герасим возле Титаника, упрашивая пассажиров взять с собой собачку…
Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
— Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос — и где все это стадо шарится?
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты…
— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…»
— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
Кот — это такое животное, которое по команде «КУДАМЛЯ!!!» автоматически меняет передвижение в пространстве.
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.
Курица клевала носом.
«Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц.
