Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить уже нельзя?
У него так давно не было сekса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
— Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
— Молодую красивую женщину. А ты?
— Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
— Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
— Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
— Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
Эмо — это готы, которых мама не пустила на кладбище.
Разговаривают два приятеля:
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости?
— А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.
Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а что на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сekсуальных ощущений они придумали гомосekсуализм.
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
Если жена во время сekса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
