Жена говорит мужу:
— Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
— Преподавать?!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
— Что-то мне жарко, пойду попью.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.
Жена мужу:
— В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
— … неужели Анатолий????!!!!!!
— Нет Света!
Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет. . .
— А. . . Кроссовки понюхай!
— Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! — возмущается муж.
— 15 лет, дорогой, 15!
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
В ресторане:
— Это — курица?
Официантка:
— Нет, это — кушаеца.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.
— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.
На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть!
Нарик:
—Бабуль… это, ну куда?! епстель..ба… не ну… А ОПАНЬКИ!!!
Горячая вакансия :
— В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
— Как быстро бежит время…
— Мама, смотри, я хипстер!
— Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба…
— Нет, я хипстер!
Поговорку «Долг платежом красен» невозможно перевести на греческий…
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
