Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
– Есть два – один за 30, а другой за 40 евро, – отвечает администратор.
– А какая между ними разница?
– В номере за 40 евро есть мышеловка.
Богатейшие особы планеты потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса.
А вот если бы они потратили 1% от этой суммы на его лечение, то ничегошеньки бы и не было.
Секс с мужчиной за 40 — это когда он позу 69 называет «давай вальтом».
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.
«Ещё два блинчика и расходимся!» — шептали Ленке швы на юбке.
Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке…
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»
Многие мужья не только верят в летающие тарелки — они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне…
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
– Ну как дела?
– Да надоело носки по всей квартире часами искать…
– Ну и что?
– Что-что… Женился вчера!
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос».
Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. «Пронесло», — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил. . .
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Современное радио — это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей!
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Сейчас пол второго…
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
— То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?
— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
