Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли», водитель разворачивался и ехал искать…
— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.
Вчера 3 летняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит «Положите мне этот клубничный салат». Вот это и называется «крушение надежд».
Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
Лайфхак. Нацепите наушники, если вы любите болтать с самим собой, во время прогулки, и никто не будет на вас коситься.
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
— Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.
— Желание флешки — закон.
— А что это значит: удаленное голосование?
— Ну, наверное, если ты проголосовал не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя…
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
— Нелепо, но мне все-таки приятно получать в «Одноклассниках» подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!
— Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
Продолжение принудительной самоизоляции чревато социальным хлопком.
Крым готовится к курортному сезону. И у россиян будет в этом году уникальная возможность провести отпуск в комфортабельных крымских обсерваторах.
Иногда не могу отделаться от мысли, что, уважая мой более чем почтенный возраст, правительство прилагает все возможные усилия, чтобы я не особо сожалел о скором расставании с этим лучшим из миров.
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Маска одноразовая порвалась, две недели не носил. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.
— Я вчера познакомился с девушкой и мы как?то сразу перешли на «ты».
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег…
— Садомазохист и его друг огородомазохист.
— Мой папа — огородомазохист.
— Да, а весной он был огородосадист…
Катится колобок по дороге и приговаривает:
— Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу…
Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
