— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его на место, что не видишь, на нас танки пошли!
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
— Почему вы всё время перекладываете вину на другого?
— Это не я перекладываю…
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
Щедрый друг лучше старых двух.
В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!
Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что слово «вата» они заменяют на «белая, пушистая масса волокон».
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
— Изя, а почему у евреев нет дня святого Валентина?
— У евреев, Сёма, считается, что любить друг друга нужно каждый день, а не один день в году.
Жизнь — это вам не шутка.
У шуток есть смысл.
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
Россиянам, напуганным коронавирусом, в счетах за коммунальные услуги будет начислена саечка за испуг.
Когда у человека красивая улыбка, ровные белые зубы, ему постоянно хочется смеяться, улыбаться! Когда красивые длинные, волнистые волосы, человек их постоянно подставляет ветру, трогает, гладит. Если человек хорошо накачан, мускулист, он постоянно напрягает бицепс, щупает его. А где у вас туалет, опять отлить хочется?
Любовь — это когда у тебя самый чудесный секс с самой прекрасной женщиной! Но тебе уже скучно и хочется домой, к любимой жене.
На 8 марта подарил жене книгу «Как экономить деньги». Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
На юбилее имениннику пожелали дожить до ста лет.
— Так мне сегодня как раз сто!
— Ну, тогда хорошего вам дня!
Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «Нужно обязательно встретиться»?
Если начальник не говно, то он говно, а не начальник.
Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Находчивый мальчик , потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок…
Джентльмену на заметку:
Хочешь тёплых отношений — не кипятись!
Быть Президентом сложно очень —
Растёт коррупция, как грыжа.
Воруют, суки, днём и ночью!
А расстрелять нельзя… Свои же.
Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.
— У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
— С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
— Ага, и на нем повеситься!
