В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.
Главное в диете — сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе…
Бороться с ленью лучше всего на чем-нибудь мягком.
70% аварий происходит из-за женщин за рулём, остальные 30% аварий происходят из-за женщин на пассажирском сидении.
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Лень — это когда влом читать анекдот длиннее трех строчек.
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все же повреждена сильнее.
Когда падаешь, не забывай о трёх вещах: кто тебя толкнул, кто тебя не поддержал и кто просто стоял и смотрел. Это пригодится, когда снова встанешь на ноги!
Никто тебе так искренне не пожелает «Приятного аппетита», как рюмочка студеной водочки.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь…
Съезд перфекционистов не состоялся из-за криво нарезанных приглашений.
— Пойду-ка напишу бизнес-план, на год… вилами по воде.
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.
Каждый уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.
Люди подобны словарям: не все толковые.
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
За свою жизнь «мужчина-лайт» должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот не получится! Вы слона видели? А он, между прочим, травоядный!
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни: жениться, жениться и еще раз жениться.
Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…
Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.
Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.
Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться…
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…
Акция в фитнес-клубе: «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
На входе в клуб: «Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму.»
Выбирая фитнес-клуб, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить туда лично, узнать в чем дело…
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.
