Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а? »
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…»
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а? »
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!! »
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу! »
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке: «Яблоки — 10 000 $ за 1 кг.» Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок…
— Студент Петров! Почему вы пропустили весь семестр?
— Болел я, Татьяна Сергеевна…
— Ну-ну! Да вы по стр**тиз-клубам гуляли!
— Да я…
— И не смейте мне перечить! Мне со сцены все было видно!
Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
«Котлеты в холодильникке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь.»
Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.
Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
— Ну что, за санкции!
— 300 граммов сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама «Браузера, защищающего от навязчивой рекламы»…
— Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: «Отдохни от работы, попей чайку».
— У меня друг так спился…
— ?
— Поставил на домашний компьютер.
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.
Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.
