— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста…
— Посмотрев фильм «300 Спартанцев», два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
— Алло, это прямая линия с Президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
— Кис, видишь большой ковш?
— Да.
— А рядышком малый. Видишь?
— Ага.
— Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
«Сегодня Хэллоуин!» — сказала я себе перед зеркалом… И пошла на работу не накрашенной!
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.
— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, летящие в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетающим в Надым.
Не многие знают, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор», что придавало им еще больший объем и длину.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Быть пессимистом потрясающе. Ты всегда или прав, или приятно удивлен.
У каждого есть два наиболее лучших и эффективных диетолога — это пустой кошелёк и пустой холодильник…
Два рода девушек раздражают: бл..ди и целки.
Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек…
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Отдам аватарку в лизинг.
А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина»нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз» просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?
Европейское качество! Двадцать лет на рынке!
Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.
В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.
– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки…
Супруги прекрасно провели отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
— Простите, девушка, Вы такая красавица…
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.
— Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело. Так вот сейчас — я этот дядя.
