Классная подборка смешных анекдотов на самые разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.
Если в вашей квартире отключили отопление — встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
Из книги рекордов Гиннеса:
«Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см».
Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?
Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Вопрос Армянскому рвдио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
— Девушку нашёл себе?
— Ага, осталось только надуть…
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
— Игорь, ты мне рубль должен.
— Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
— Шо, таки на цельный рубль?
— Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Из вчерашнего выпуска новостей:
— И единственная хорошая новость — наша передача подошла к концу.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения на некоторое время опускать ее в ящик письменного стола.
Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил…
Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда досрочно выходишь.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Вот один новый рускиий и выписал чек в 100000$ на благотворительность анонимно — не подписал его…
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
2024 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И че?
— Х@й через плечо!
Сидоровы жили на первом этаже 24-этажного дома. Со всего подъезда к ним стекались свежие новости, да и не только новости, кстати…
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол.
Там 90 градусов.
— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно.
Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки МИ-6.
— Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Начните с хорошей.
— Вас похоронят с почестями!
Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить «Черный Квадрат» Малевича.
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком.
Первоначально Герасим планировал крестить Муму…
анекдот №
Больной, у меня для вас три новости, две хорошие и одна плохая. Начну с плохой: мы вчера Вам отрезали не ту ногу, которую нужно было резать. теперь хорошая: сегодня мы Вам будем резать ту ногу, которую нужно. И еще одна хорошая новость. Я уже договорился с Вашим соседом, он купит у Вас тапочки!
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
— У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
— Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
— Его в армию не возьмут.
Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
— А как мы там будем?
— В смысле?
— Ну, в плавках или без?
— Какие плавки?! В чём мать родила!
… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
— Слава Богу, мама сохранила!
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.
— Ты уже нашёл своё место в жизни?
— Да, первый ряд президиума, серединка.
Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Чего-чего? — не понял мужик.
— Чё тебе непонятно! — возмутилась кукушка. — Лишних два годка уже живёшь.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло число рабочих мест на паперти.
В семье оптимистов.
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
— Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
анекдот №
— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
Маленькие хитрости: «Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?»
Хорошая болезнь — склероз: ничего не болит и каждый день новости.
Из-за сильных морозов сорвались концерты Децла в Якутии.
В который раз природа встает на защиту человека!
– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.
Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище». Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: хотят поднять «Титаник».
Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма «Оби».
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
Самолет САДИТСЯ в плотном тумане, командир с трудом удерживает машину на глисаде, штурман страхует…
— штурман, есть земля?
— не видно земли!
через минуту: — штурман, есть земля?
— нет земли!
через 10 сек: — штурман, есть земля?
— да полный рот!!!!
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: «Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников», заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: «Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда».
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
Парень успокаивает ревущую девушку:
– Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах…
– А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака…
– Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.
Переписка по ICQ:
— А ты мне сегодня снилась.
— И что же я там делала?
— Всё ты там правильно делала.
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.
Конец света по календарю Майя — это просто учебная тревога.
— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
Пока руки трясутся, человек жив.
Никогда раньше так высоко не поднимались квалификация и профессионализм швейцарских авиадиспетчеров, как после визита россиянина Виталия Калоева!
Новость:
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии «Стеллс»! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена…
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газаева. Голос за кадром:» Вы еще не выигравали в футбол? Тогда мы едем к вам!»
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в своем Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!»
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
анекдот №
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте .
— Папа, у меня для тебя хорошая новость!
— И какая это новость, сынок?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
— Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
В школе разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, в связи с чем и был сразу зачислен на второй курс.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики — ну не здорово ли!?
Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства…
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.
Жена истерит на мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, а благодаря мне — вылечилась!
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
— Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
— Нет, деточка, будет через неделю.
— Но изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
— Милый, я толстая?
— Нет, ты равномерная…
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
— Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в одноклассники — опппа! Бухгалтерия!!!
Мужчина по мобильному:
— Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!
Разговор двух жен «Новых русских»
— Слушай, говорят, твой муж завел любовницу.
— Да, доргая, мы теперь это можем себе позволить.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили. . .
— А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
— Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Пять раз был похищен из музея «Черный квадрат» Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета…
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
Новости. Диктор телевидения:
— …Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи…
— А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15…+20 миллионов градусов…
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики.
Оседает пыль, люди подходят ближе.
На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
