Нашла у бабули здоровеный сканворд. В центре фотография бюста Нефертити. Написано «Клеопатра». Весь сканворд сошелся. Весь…
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил!
Самые хитрые женщины — женщины-военнослужащие.
У них два праздника: 23 февраля и 8 марта!
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Семья за ужином, муж — жене:
— Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
— Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…
Жена:
— Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.
Мегаломания – это завышенное самомнение, а мега ломания – это я с утра
– Бабушка, зачем тебе такие большие уши?
– А это чтобы лучше тебя слышать, внученька
– Бабушка, а зачем тебе такие большие глаза?
– А это фильтр из снэпчата прикольный, сейчас в инсте выложу, как головой киваю под музычку
— Вот она дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
ОНА: Может посмотрим какой-нибудь фильм?
Я: Да ну
ОНА: Может быть включим какой-нибудь фильм и будем лёжа на диване смотреть в свои телефоны, иногда поднимая глаза к экрану и делая вид, что нам нравится?
Я: Другое дело
Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?
Девушка на приеме у стоматолога.
— Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
— Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.
У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!
— Меня зам подсидел.
— А меня секретарша подлежала!
— Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
— Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
Голос в реанимации:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все нормально! Мы его нашли!
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук…
— Что такое танк?
— Машина скорой братской помощи.
Встречаются русский и японка. Японка:
— Сукасима.
— Кобель Вася.
Внучка — деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
— Сколько?
— От ванной до кресла.
— Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
— Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
— У нас пополнение в семье.
— Ребенок родился?
— Нет, теща приехала.
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.
