Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то…
То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал…
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.
— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда херню спрашиваешь?
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
— Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
— Что?! Да я лучший отец в ми… Хаха, смотри, как он ест мыло!
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку…
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!
— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
— Папа, меня бабушка укусила!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».
Преподаватель английского языка научит прощаться.
— Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем? Куда вы, не уходите, я шучу…
— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
У депутатов и собак много общего, например давать «голос» по команде.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
— Малчик, твой мама дома?
— Дома.
— Держи персик. Малчик, а папа дома?
— Дома.
— Отдай персик!
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц…
— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
— Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
Государственная Дума России — самая большая в мире печать с надписью: «Согласовано».
