На нашем сайте можно читать смешные анекдоты на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал…
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет…
— Да кто вырвет?! Все свои!
— Смилуйся, государыня рыбка…
— Санек, хорош уже с селедкой разговаривать… Моя очередь!
— Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
— Ага!
— Мы с Тамарой ходим парой?
— Не знаю как вы с Тамарой, а Саня с Ромой ходят строем.
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша — Четвертый помет, — догадался кинолог.
Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Конечно, что-то другое!
— Почему?
— Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
— По принципу «не доставайся же ты никому!».Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2019 год.
— А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье…
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять.
— У кого в семье пять человек?
— У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я… Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает:
— А это — кто?
— Это — сноха! Она — тоже наша!
— Мам, я пойду воздухом подышу!
— Долго гулять будешь?
— Нее, скоро приду!
— Утром или раньше?
— Мам, да я у Светки переночую!
— Давно встречаетесь? Кто он?
— Мам, Дима, он хороший, и вообще… я в другой комнате лягу!
— Не забудь напомнить про презервативы!
— Обязательно, мамочка!
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
— Не может быть!
— Может! Я орал:
— Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.
Мать — Вовочке:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.
Вовочка приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня с*ксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово «кухня».
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем
Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.
— Иван Петрович!
— обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
— Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
— И как же это произошло?!
— Да его Светка с Ленкой держали…
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата. Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.
— Ходит легенда, что те, кто однажды вошёл в черные списки и исчез с глаз долой, приходят снова, но с новыми именами, новыми лицами и зловещими намерениями…
— Реинкарнация? Вселение? Одержимость?
— Не, фейки в «контакте»
— Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.
Переписка «Вконтакте»:
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
— Пап, а как ты с мамой познакомился?
— Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось…
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Офигеть, на мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья». Нашли, блин, всё-таки…
Из переписки вконтакте:
— Привет!
— У меня уже есть девушка. Давай, пожалуйста, без этих своих «привет».
Ну что за времена пошли…
— Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь…
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Из переписки в ВКонтакте:
— Мам, ты чего меня в черный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам?!
— Ну чет вроде: «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?».
У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Переписка в ВКонтакте:
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… мужик, если ты живой — прости!
— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я б вдул».
На паре в ВУЗе: «Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!»
Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.
— Привет.
— Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?
— Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей…
В вконтакте надо добавить семейное положение «в пассивном поиске», когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.
ВКонтакт, как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
Звонит человек в ЭМЧС:
— Алло.
— Здравствуйте!
— Помогите мне отсюда вылезти!
— А вы где?
— Вконтакте!
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут…
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст:
— Вы зашли под логином из необычного места…
— Как он догадался???
Один козел мне сказал, что в вконтакте сидят только беспомощные ботаны. Так я выследил его дом, пробрался к нему ночью и смотрел, как он спит!
— Как у тебя отношения с родителями?
— Они удалили меня из друзей «вконтакте».
— Значит, совсем пи*дец…
Умные люди — странный предмет, вконтакте их куча, но нигде больше нет.
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
— Беги, черт возьми, беги!
Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.
Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя на её профиль вконтакте, я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Статус у девушки «ВКонтакте»:
— Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте «Секреты успешных людей»
Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.
В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит что «давай может в контакте добавишь?» — значит у неё есть парень.
Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте «Идеи для свадьбы». Давно меня так не передёргивало от страха.
На твои сообщения вконтакте отвечают через три-четыре дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.
Из переписки ВКонтакте: она:
— ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! Я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
Он:
— к логопеду?
— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.
Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: «Осуждать может каждый, а понять — единицы». Про что он? Про свой почерк?
Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
— Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!
Увидишь у друга статус вконтакте «лучше бы я сдох» — поставь «мне нравится»— пусть знает, что он прав.
Переписка ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться…
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
Если я в контакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.
Вместо того, чтобы «Вконтакте» сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.
