На нашем сайте можно читать смешные анекдоты про жизнь. Мы дарим только хорошее настроение и массу позитива на весь день!
Идёт человек по лесу и видит дровосека. Тот с большим трудом долго пилит дерево. Потный, грязный, усталый… Человек спрашивает дровосека:
— Что так долго пилишь?
— Пила тупая, — угрюмо пробормотал дровосек.
— Так наточи!
Дровосек со злобой ответил:
— Времени нет!
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Во время проведения тренинга в лесу, тренер отмахиваясь, обращается к участнику:
— Вы взяли, что-нибудь от комаров?
— Да! От комаров я взял самое лучшее: смелость, настойчивость, ловкость!
«Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…
Из разговора двух товарищей:
— Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
— Оказывается я невыездной.
— А где ты служишь?
— Да нет, просто зарплата такая маленькая, что визу не дают.
Тракторист Вася сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.
Вы пробовали складывать пазлы на элементов? Не складывается?!..
А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
— Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже —
— Видите ли, сэр, беда в том, что тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…
Интерьвью с Сашей Грей:
— Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
— Меня там уже все за@бали!
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
— Как это случилось?
— Ой, доктор, кругом одни козлы!
— Вы про кого сейчас?
— Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
— И что?
— Я по траве решил обойти это место.
— А там что?
— А там другие козлы люк от канализации не закрыли!
Две подруги по телефону:
— А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
— Жениху фата не понравилась?
— Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!
Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Нееет не тааалееекоо.
— Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
— Садиитееесь.
Едут час, едут два.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Теперь талеекооо.
Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза — то это север, если пальма — то юг.
Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
-На плече…
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ,
КТО ЭТО?!!
Сидит лесник, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать — клюет! Ну, лесник засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стакан чик — плюх! Лесник
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
— Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать…
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
Банковские вклады горят, как обычная бумага; а кредиты — они как рукописи…
Ледокол «Арктика», управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на метров вошел в состав Норвегии.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев.
2. Фантазии писателей.
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных.
4. Пророчества оракулов.
5. Обещания политиков.
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?
— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в лет от меня надо?
— Да ты все равно до не доживешь.
— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Правда на земле есть, но нашедших ее правдоискателей разочаровывает вознаграждение.
Безрукавка, она чем неудобна – рукавов нету.
Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
Идёт мужик по лесу, смотрит на дереве висит девочка, уцепившаяся за ветку зубами. Мужик:
— Ты что делаешь?
Девочка:
— Ш-ш-ш-ш …
Мужик:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка:
— ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ!!!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку—ка—ре—ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. — Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
Я у нее не первый… Даже не второй…
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Говорят, что кошелёк — это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Зато постоянно оскорбляют и проклинают христиане, за то что я не уважаю их Бога.
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются сами.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Сегодня понял, насколько я консервативен.
Ровесник моего телефона пошёл в школу.
Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.
Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!!!
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал – восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа – из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю – лесник!
Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу – шоpох за кустами, глядь – а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю – блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался – откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей – черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю – а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек – и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
В походе:
— Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
— Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
В Сибири, в одну из лучших лесозаготовительных бригад, где работают только опытные вальщики, пришел устраиваться на работу новый работник. Бригадир ему говорит:
— Вы понимаете, что просто так, без испытания, мы Вас принять на работу не можем. Мы сейчас пойдем, покурим, а Вы приступайте к работе. В зависимости от того, сколько Вы свалите деревьев, мы решим, принимать ли Вас в бригаду или нет.
Они покурили, вернулись на делянку и видят: стажер работает вдалеке, метров за 50 от того места, где его оставили, и деревья падают одно за другим, как будто он их косой косит. Они бросились бежать к нему. Когда прибежали, спрашивают:
— Ты где так научился валить деревья, ты откуда?
— С пустыни Каракумы.
— Так там даже деревьев то нет!
— И здесь не будет!
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось — не смогли они найти у либералов ничего святого.
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-ку…
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
— Будете на сырой земле трахаться, и этого не протянете!
Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.
— А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
— Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Волки! … только в феврале поручик Ржевский появился на балу. К нему подходит дама:
— Говорят, что Новый год Вы встречали в Сибири, и как Вы там провели время?
— Я был на елке, судариня-с!
— Невероятно! Вот это да. А еще говорят, что это дикий край и там отсталые нравы. И кто Вам её устроил?
— Волки, судариня-с, волки.
Идет лесник по лесу, видит сидят охотники — выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота — аж п@здец. Подходит и говорит:
— Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь — налили б хоть …
— Если это твой лес — значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять — какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь — литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
— Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
— Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
— Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
— HEEEEEEET! — закричaли охотники. — Этo ежик, убит топором в спину!!!
Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау…..АУ….АУ,…..
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау…Ау…АУДИ угнали….
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
-Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река.
Она тебе расскажет, куда дальше идти
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали шесть хулиганов. В итоге победила «Дружба».
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит: — Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…
В лесу охотники на тропинке вырыли волчью яму. В нее попали медведь, волк, лиса и заяц. Без посторонней помощи никак не могут выбраться. На третий день пребывания в яме, когда уже у них животы устали ныть от голода, лиса говорит:
— Я придумала, давай съедим того, кто самый молодой!
— Мне семь лет – говорит заяц.
— Мне пять лет – говорит лиса.
— Мне два года – говорит волк.
— Мне девять месяцев – говорит медведь – но как дам в зубы, то аппетит сразу пропадет
Русский бизнес. Такой дикий! Новый русский в дорогущем обмундировании, в руках карабин с отличной оптикой, рядом прислуга, пошел в лес на охоту. А дичи не видать. И тогда он давай через оптику смотреть, шарить по кустам. Увидев какую-то тень, он сразу выстрелил и говорит прислуге:
— Сходи, посмотри, какого я там зверя завалил!
Парень сбегал, возвращается обратно и говорит:
— Судя по документам – Сидорова Николая.
К леснику домой приходят гости и видят, что на стене висит ружье. Его спрашивают:
— У Вас, что, лес воруют?
— Нет, не воруют!
— А ружье то зачем?
— А вот поэтому и не воруют!
Он был настолько невезуч, что даже в пробке за ним не стояло ни одной машины.
Одиночество — это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
Старость — это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.
Если нет денег на шубу — говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли,… сегодня удалось только рыбку съесть…
Не всё знание — сила. Осознание того, что ты толком нихрена не знаешь, сил не прибавляет.
Кукиш, в котором зажаты деньги, выглядит в три раза обидней стандартного.
Зачем делать упаковки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
— Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезём тело!
— Нет у меня никакого троюродного брата!
— Ясный пень, теперь уже нет!
Сели играть в карты… Дело было в лесу. Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь карты раздает и говорит:
— Предупреждаю сразу. Если кто-то начнет мухлевать, тот сразу получит лапой в наглую рыжую морду!
Идет медведь по лесу. Идет, и видит – висит заяц на суку дерева.
— Заяц, ты чего повесился? — он его спрашивает.
— Понимаешь, работы нет, денег нет, с женой нелады, еще двенадцать зайчат и все есть хотят. Жить стало невыносимо, никаких перспектив, и я решил повеситься! – отвечает заяц.
— А почему за уши? – спрашивает медведь…
В лесу решили открыть магазин. В назначенный день подходит к магазину заяц, а там уже длиннющая очередь. Заяц начинает протискиваться сквозь очередь и утыкается в широкую спину медведя:
– Простите, пожалуйста, разрешите пройти!
Медведь, молчком берет зайца за шкирку и отшвыривает в конец очереди. Заяц опять протискивается через всю очередь, медведь снова отшвыривает его в конец очереди. Так продолжается несколько раз. Наконец заяц, потирая ушибленные бока, говорит:
– Если так будет и дальше продолжаться, я сегодня магазин точно не открою!
Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой-то она у Вас так зажужжала?
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции. Одни спрашивают:
— Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
— Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Очень богат животный мир России. В ее лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает:
«Попал я или не попал?»
Дым рассеивается… он видит — стоит кабан:
«Ну, мужик, ты попал!»
— Чем отличается доска обрезная от необрезной?
— Обрезная — стало быть еврейская, а необрезная нормальная.
Идет заяц по лесу. Видит — волк лежит на поляне. Зайцу отступать некуда, подходит и робко так:
— Что, Волчек, отдыхаешь?
— Да нет, Зайчик, вот, в капкан попал…
— У-у-у! Разлеглась тут, скотина старая!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е@ать! Е@ать!..
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят!..
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена!..
— Е@а-а-ть!..
Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют…
— За что сидишь?
— За не донос.
— На кого не донес?
— Да не на кого, а кому.
Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили…
Почему женщину нужно уговаривать на то, чего она сама хочет?
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год «застоя»…
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
Папа, а чем горе от беды отличается?
— Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
— Да вот беда — она в город не ездит!
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп…
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
Идет охотник по лесу, ружье за плечом, и еще о чем-то задумался. Обходя куст, сталкивается нос в нос с тигром.
– Ты кто? – спрашивает тигр.
— Яаа… Турист! – растеряно отвечает охотник.
– Не, это я турист, а ты – завтрак туриста — говорит ему тигр.
Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает, «обкуренный».
— Сало — стоять!
Кабаны стали.
— Проблемы есть? – спрашивает заяц.
— Да нет никаких проблем.
— Сало – свободно! – говорит заяц.
Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с волком.
— Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и так, заяц травки накурился, обнаглел.
— Ладно, пошли обратно. — говорит волк.
Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает заяц и говорит:
— Сало — стоять!
Кабаны стали.
— Проблемы есть? – спрашивает заяц.
— Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на волка.
— Миша, тут проблема! – говорит заяц.
Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:
— Сало – свободно, проблема – стоять…
Один хохол говорит другому:
— Миколо, спили березу, которая растет у тебя в огороде.
— Зачем, она мне не мешает. – отвечает Микола.
— А то придут москали и скажут, что это их родина!
