Классная подборка смешных до слез анекдотов, которая обязательно поднимет вам настроение даже в самый хмурый день.
Фразу:»Если не стоит, то и не стоит», — мужчины и женщины читают по разному.
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети … /Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr!
— Красиво.
— А по английски?
— kiss!
— Красиво и смешно.
— А по — испански?
— bеsаr!
— Ни то нисе…
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати!
— Объемно и смачно!
— А по казахски?
— С?ю, ?бу!
— Ну, в принципе, по существу.
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости . А там показывают сюжет про очередное «внедрение демократии» по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
В России было две беды…
А теперь еще и вайфай в туалете.
В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.
— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам !
— Не дашь секса ?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу! !
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, бл..ть, перебор.
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
Я шопоголик, алкоголик , интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
Могу простить соседям все: ремонт, секс , танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
— Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
— Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
— Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.
— Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
— Да ёпта, спасителем, бл..ть.
— Саша, я же — девушка , за мной надо ухаживать. К примеру, «Баунти» мне подарить.
— Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс .
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс ! — отозвался Ватсон ,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист . А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон , но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс ?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Также сыщик рекомендует: Любимая забава не только детей, но и взрослых — украшение воздушными шарами. Аэродизайнеры превратят любое помещение в сказку: колонны, невесомые арки, объемные фигуры и парящие в воздухе панно.
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы , принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы , это на похороны.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу . Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
— Деточка, отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Муж узнает о измене жены :
— Как ты могла? …
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене : она тебе на следующей неделе отдаст…
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги , тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Муж, шутливо:
— И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
— В принципе не исключено…
Двa aлкaшa в мaгaзине:
— Что брaть?
— Дaвaй три водки и орешков.
— А орешки зaчем?
— «Белочкa» придёт, чем кормить будем?
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя . Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель : — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино , шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Б%%дь! Да, папа?
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? «Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу . Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи… Лошадь:
— Что нибудь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса… (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу … Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! … .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве .
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Жена мужу: «И что бы ты без меня делал? »
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну , на охоту, рыбалку, — да мало ли что… «, а в слух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски! »
«Гот!» — подумал попугай, глядя на ворону.
«Гей!» — подумала ворона, глядя на попугая.
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги ?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться деиствительно было трудно. .
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин «.
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! »
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца! »
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария ! «…
И только русские с мыслью: «Вдруг менты! »
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!
Бизнесмен поехaл по делaм нa Мaльдивские островa. Решив зa три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести тaм еще неделю кaк отпуск и послaл своему холостому другу телегрaмму:
«Приезжaй нa отдых. Привези мою жену и свою любовницу. »
Вечером звонит друг: «Прилетaем в 11 чaсов зaвтрa. Кстaти, ты дaвно про нaс знaешь? »
— Меня комaры уже зaкусaли!
— Выпей водки. Онa попaдёт в кровь. Комaр нaпьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он нaпьётся и приведёт собутыльников…
Приходит мужик в цветочный мaгaзин:
— Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
Продaвщицa:
— У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
— Дa, месяц… кaк я домa не появлялся.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! . .
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Супружеское ложе — муж с женой.
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры ?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
Парень позвонил на радио:
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
— Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило
— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины . Жена, любовница , секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое…
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается…
Те двое переглянулись… Едут дальше. Напились уже… Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне… Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться…
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись… Едут дальше. Напились в го.но! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят…
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу…
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает…
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты .
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)»А звездочке это волосатый точшке? »
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
«Из навоза можно делать мебель «, — считают американские ученые.
«И не только мебель ! » — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту , как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…
Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
— 18 есть?
— Линейкa есть?
— Есть — подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
— Мужчинa, вы что, не нaдо.
— Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
— А ты не уссышься?
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
— Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
— Нет! — последовал дружный ответ.
— Значит, ставим на ней крест?
— Да!
— Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».
Письмо президенту России:
«Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… »
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
— А где тёлки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
-…
— Они приехали… Б%%%ь — возьми водки!!!
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.
Трамп предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
— Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
— хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
— Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
— За 300 рублей я тебя хочу голую.
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие…
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— П..дорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом… Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье… А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
«СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. «…
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50…
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе…
Семейные разборки. Муж:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!
Утро, завтрак . Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина ? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
Ведь можешь же, … когда хочешь…
Похвалила жена мужа… , поймав его на соседке.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы .
Китайская пытка. Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь , он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом .
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина , он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди . Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди .» «Ну это ерунда, — подумал парень , — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.»
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за
дальновидность.
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: «У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?» Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: «Почему?» ответила: «А сам бегемотик кушать торт не будет?» Урок №1 получен.
– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, бл@ть!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
