Классная подборка смешных до слез анекдотов на разные темы. Читайте, получайте хорошее настроение и делитесь им с другими!
Сын привел домой любимую девушку и представляет её матери:
— Мама, это Света! Она чудесная, добрая девушка; отлично готовит еду и аккуратно убирает дома.
— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминальных структур.
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели…
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил!
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
— Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
— А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
— Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!
— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят — впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
— Вы где?
— Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
— Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая…
— Давай плохую.
— Это пещера снежного человека!
— А какая ж тогда хорошая?!!
— От него убежала самка… Так что есть он вас не будет!!!
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее…
— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
Знаете ли вы, что книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина — наоборот.
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
— Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…
Шок!
Сенсационная новость, сносящая все умы человечества!!
Ученые наконец-то открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь…
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Девушкам на заметку:
— Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
После того, как маленький Саша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил. .
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней…
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?
Привет, я п***ец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
— За@бись!
И все за@блось.
— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
— Что нового?
— Да вот, женился.
— Ух ты! Красивая?
— Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
— А фото есть?
— Ага, смотри.
— Маа-а-аатерь Божья!
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
— Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жёны взял?!
— Ничего, будет кому дом охранять!…
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
анекдот №
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него «Оскар» получил.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!…
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!…
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодным.
В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне…
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — ЛЕЧУ!!!
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Постовой кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список ‘Форбс’.
Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.
Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Группа «Ленинград» решила перепеть песню Верки Сердючки «Хорошо».
Работа над переделкой слова «хорошо» уже завершена.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..
А теперь новости:
Велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
А теперь новости:
Велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое — еще чище.
…
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!
Пиво подошло к концу.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Ученые скрестили кролика и выдру… полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Установка окон. Не Windows.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины…
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
Скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
Встречаются два друга, один другому:
— У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
— Начни с «так себе».
— Хорошо. Я гомосексуалист.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Плохая?…
— Я тебя реально сильней…
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Вышла в свет «Камасутра» для тех, кому за 60.
Она так и называется: «А вдруг?».
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ — что-то интересное.
16+ — можно не смотреть.
Всё остальное — вообще шлак.
Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией…
Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
— Да!
— Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
2019 год. На заправках висят рекламные плакаты:
«К полному баку — автомобиль в подарок!»
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверно клад…
Нет; оказалось — карман дырявый.
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов — таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
— Слава богу, — подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2»!
— Женись!!
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу «Поле чудес» по второму кругу.
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
— Что это у вас такое непонятное ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пи@дец» и «Сплю».
Счастье — это когда предыдущий пи@дец уже закончился, а следующий еще не начался…
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется «Родительский контроль».
— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Всё пропало! Все пропало!!
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
