Собеседование:
— А у вас есть финансовое образование?
— Да! У меня дедушка еврей.
— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
Объявление: «Ищу работу. Забыл, где она находится».
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
Футбольные страсти:
— Ну что, выиграем у шведов?
— Дак у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Они опытнее и мощнее!
— А мы моложе и быстрее!
— Ну, не знаю… У них капитан — гей!
— А у нас полкоманды пид@расов!
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
— Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
— Не-а.
Медведь:
— Тогда я тобой подотрусь!
Практически все гаишники всегда спрашивают:
— Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
— Ты ел?
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
— Так скоро и до покойников доберутся.
— Зашел вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
Глава Росгвардии генерал Золотов: «Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно».
Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
— А где содержание?
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
— Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
— Вообще-то, я Олег.
Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
— Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
— Они не скреплены мышцами. Не сбегут.
— Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?
Не все то лебедь, что из воды торчит.
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!
— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
— Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
— Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут…
