|
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
— Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орет жене:
— Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
Жена:
— Не я. Воды во всем доме с утра нет.
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
— Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
— Сливать воду.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. . .
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм—м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
— Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
— Ты о чем мечтаешь?
— Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много — много и плохих, и чуть—чуть хороших.
— А в гробах—то кто?
— В плохих — плохие менты, а в хороших — хорошие!!!
В реке утонул мужик. Милиционер пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утоплении. Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Радостная новость.
— В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
— Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит:
— Ой, блин вода солёная!
— Сейчас сахар принесу.
Высыпает. Другая пробует и говорит:
— Все равно соленая!
— Дура! Размешать надо!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос:
— Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?
— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
— Сейчас пятно чистой воды движется к городу…
Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!
— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша—малаша?
— Большинство девушек до сих пор так готовят.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала. . .
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине. . .
— А машина где?
— В озере. . .
Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.
Пошла включила воду в ванной, села за комп.
— Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.
