Хорошая подборка анекдотов смешных очень из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Разговор женщин:
— О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и «достал мне с неба звезду»! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач—стоматолог немного опешив, говорит:
— Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает:
— Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач:
— Я.
Женщина:
— Ну, вот и вытаскивайте!!!
Довел женщину до оргазма и обратно.
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит…
— Ну так выключи…
Наркоман звонит на радио и говорит:
— Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются «Моментом»!
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче…
Постригли.
— Короче…
Еще постригли.
— Короче…
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу. Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит:
— Не бабуля, плохая трава.
— Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
— Кто там?
— Полиция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Ну вот и говорите!
Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!
Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления… На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили…
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
— Пора объявлять войну наркотикам!
— А нам что с этого?
— Трофеи…
— Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому.
— Как?
— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам…
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не—а, пока не нашел.
Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались…
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он п#дор.
Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…
Двое в постели:
— Оль у тебя до меня мужики были.
— Неа.
— А у меня были.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей!
Один гомоcекcуалист — другому:
— Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
— Вот гетероcекcуал!
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату…
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу.
Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
— Алло! это аэропорт?
— Нет.
Прошло время, звонит еще.
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
— Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа…
— А кто у телефона?
Пауза…
— Самый главный самолет!
Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты.
Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы.
Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я — нервный?!
Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…
Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит:
— Ко мне!
Через минуту:
— Ко мне, я кому сказал!!
Через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит:
— Приведите мне ее!!!
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
— Хочу—ли—я, нет не то… Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
— Вот, блин! В женский попал!
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается
— А у меня есть, бе-бе-бе…
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат…
— А я вот не дрочу!
-???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
— А ты знаешь, Вась, я ведь гей…
— У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
— Да нет, так и работаю все в том же Институте.
— Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
— Нет, та же самая однокомнатная…
— Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
— Нет, так на копейке и езжу.
— Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена.
-Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
-Дорогая я тоже изменил тебе.
-Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
-Дорогая а уж как я не хотел.
По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?
— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — отвечает сынок.
— Нет, гонишь, мама — это я.
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы—ы—х (глубокий вдох).. фу—у (выдох) поэты, писатели..
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
— Ты що, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з него балдею…
— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!
Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.
Мои биологические часы украли цыгане.
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
Приходит муж с работы:
— Дорогая у меня проблемы!
— Милый, не говори у »меня»— говори у »нас».
— Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, бл*ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…
— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же
— Еб*ть ты страшная. О, стало легче.
Парень заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пачку презервотивов.
Продавец:
— Пакет нужен?
Парень:
— Не, она у меня красивая.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
— Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
— Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: «Господи, какая жесть, реально как шлюха!»
Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.
— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?!
— Шоколад снимает стресс!
— Шоколад снимает ПРЕСС!
В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?
Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.
Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
Та ему:
— Нет!
Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
— Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
— Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому — каждый одиннадцатый!
Голубой ведет дневник: — Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом… — Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом… — Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. — Вот видишь, — говорит один из них другому, — я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
— Он доволен?
— Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
— Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь… Наверное, встретила мужчину своей мечты?
— Да нет… бросила!!!
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: — Освобожусь — выйду замуж за грузина. Второй: — Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: — А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать «Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился- поехали… А она ему и говорит: — А вот денег у меня совсем немного. — Ну тогда можно натурой. — Но ведь настоятельница заметит. — Так давай минет. — Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: — Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Журналист спрашивает у гомоcекcуалиста: — Вы дадите мне интервью? — Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Объявление: Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…
— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
— Она теперь замужем.
— Ого, и за кем?
— За мной.
