Классная подборка очень смешных до слез анекдотов на разные темы. Читатйте, смейтесь от души и делитесь позитивом с другими!
— Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
— Какая же у него зарплата?
— тысяч…
— Долларов или евро?
— Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
У Лены гладкая кожа… без выпуклостей.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
— Можно ли смеяться над чужим горем?
— Если горе смешное, то да.
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.
— Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
— Оооо! Сиськи больше второго размера?!
— Б@я, ты не мог написать — Оооо! IQ в балла?!
— Серега, для парня IQ — нормально, а вот сиськи второго размера — это Ооооо!!
— Ты слышал, Иван загнулся…
— Как?
— Судя по гробу — сильно…
Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.
Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «виселька» — это сугубо мужская пичалька.
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился на@уй за две недели…
«Мужиков на всех не хватает!» — оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
— А вот я против однополых браков!
— Почему?
— Да дети у них уж больно говнистые получаются.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате.
Старость — это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в пи@ду, ни в Красную армию.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой…
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на ..
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
Одни старичок другому: — С утра во рту ничего не было.
Тот замечает: — Никак, челюсть забыл вдеть?
Звонок на мобильный.
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер!
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
— Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
— Невеста не девушкой оказалась? — с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
— Хуже….. Парнем!
— Я хочу похудеть!
— Купи штаны для похудания!
— Купил, не налазят…
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют…
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти…
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает…
— Да он гавкает, только из будки не вылазит…
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Уменьшилось рождение детей индиго. Начали рождаться дети «Дом 2».
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Всё пропало! Все пропало!!
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался…
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.
Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе — взять.
— Как поживает ваш муж?
— Он стал жертвой науки.
— Неужели рентгеновские лучи?
— Нет, отпечатки пальцев.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Гадалка говорит посетительнице:
— В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
— Я уже 2 года вдова.
— Тогда — зонтик.
— Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
— И что?
— Дальше все как у тебя.
Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги — не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли! . .
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!…
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось
Из Дневника Дункана Маклауда:
…вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем…
Из Дневника Дункана Маклауда:
…Зря прождал лет. Страшная….
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!
Она: — я беременна от тебя
Она: — ой… сорри — не тебе!
Он: — фууууууу
Она: — ой… тебе..
Галкин спрашивает Пугачеву:
– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз-то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся…
Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был неправ.
Мужское…
… вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерял — не моя…
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
— Ты так похудела…
— Это комплимент?
— Это ужас!
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
— Катя ну давай ну хоть чуть-чуть… .
— Как это чуть-чуть? — спрашивает она.
— Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
— Нет обманешь, я тебя знаю, — говорит она.
— Ну давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.
— Ну давай, уговорил. — соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д.
А тут голос отца девушки из-за забора…
— Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…
— Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
— Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается…
— И что же это за фраза?
— Я б ее трахнул!
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
— У вас есть плохие качества?
-… доверяю людям.
— Петя разбудил во мне женщину!
— И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Заметка в провинциальной английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца».
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
… кто ж знал, что между двумя машинами тросс…
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»
— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи…
И тут пришел кабан…
Буддистский монах:
— Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
Прихожане:
— Почему? Полёт, эхолокация — это же так классно!
— Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.
Если вы засунули свои принципы в задницу — то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
— Дай тысяч рублей.
— Зачем?
— Потрогать.
— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
— Эй, люди, как вы там?
— Плохо!
— А хотите, сделаем вам хорошо?
— Нет! Хорошо плохо не бывает.
— Привет, костюм выбираешь?
— Угу… на свадьбу тут пригласили.
— Здорово! А чего такой грустный-то?
— Так на свою собственную…
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов…
— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут…
Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Большинство несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.
А остальные — после слов: «Херня! . . Смотри, как надо! «.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
…Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить… правда, только в армию … и лишь на платное отделение.
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
В жизни все бывает, только не каждому достается.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
— Почему исламисты все время с кем-то воюют?
— Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается…
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!..
— Я никогда не куплю себе квартиру в центре — там негде с собакой гулять…
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал… а потом секс.
— Догнали, что ли?
— Ты че теперь с Мариной?
— Угу…
— Пипец, она ж страшная!
— Да бл*ть, еще и глухая. Сказал — «иди нах*й», а ей показалось — «давай вместе жить»…
— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная..
— А что за книжка?
— Квантовая оптика..
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
— Здравствуйте!..
— Закончились!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине.
— А сколько это долго?
— Врачи в роддоме сказали, часов десять. . .
Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
— Я так понимаю, бить бесполезно?
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает.
Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: «Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?»
Пишет ответ…
Голубь: «Суки!!!»
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских…
— Ты до пенсии планируешь дожить?
— Планирую.
— А что ты для этого собираешься сделать?
— Собираюсь иммигрировать в Канаду.
Пи@дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбилась?
— Выспалась!!!
Вот увидите — мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле — и уехать к маме на недельку…
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Пусть оптимист — круглый дурак: он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его.
А если пессимист — круглый дурак: он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором…
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.
