— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем…
Была у Ильи Муромца слабость — применить силу!
Микросказка.
«… Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!…»
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка…
Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке «червяк» и закинул удочку. Смотрит — КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке — бумажка «карась».
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
Вентиляторы — это души умерших Карлсонов.
Опять без Еnеrgisеr!!! — кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Немедля женить Карлсона на Снегурочке! Их дите нас всех спасет.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного… Вначале ей пришлось рожать сундук…
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день..
Идет Красная Шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
— Привет, дурочка!
— Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка… Черт, я действительно выгляжу как полная дура…
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: «Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…»
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса.»
Должен остаться только один!!! — измывался Колобок над Гоpцем.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Приходит как-то принц к Золушке:
— Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
— В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: Кликнула кошка мышку.
Сел Иван-дурак на коня-дебила…
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит — вдали лиса бежит. Влрона думает: сейчас подбежит лиса, будет хвалить мои перышки и голос, попросит спеть… . Подбегает лиса, хватает палку и изо всех сил лупит по вороне. Ворона падает, роняя кусок сыра. Приходит в себя и говорит:
— Ну ничего себе, басню сократили…
Колобка в детстве пугали боулингом.
— Ты что ли спящая красавица?
— Ну я.
— А что такая страшная?
— Только проснулась.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
— Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
— А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
— Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!
Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели?
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
