— Ну, какие планы на Новый год?
— Наполеоновские!
— В смысле?
— Приехать в Москву и как следует зажечь!
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
— Ну, как вас тут кормят?
— Как на убой, товарищ генерал!
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться — возможно вы в мясорубке.
— Папа, а кто у нас больше всех ворует?
— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Рапорт участкового милиционера:
— Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье…
Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.
Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:
— Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!
— Алло, Коля, а ты где?
— В аду!
— Выйдешь из ЖЭКа, перезвони…
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
— Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
Идут парень с девушкой. Парень:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— Хочешь и молчишь?!
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать — им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе — у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост…
Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: «Тадам!».
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».
Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова «любимый».
Не ной как баба, ной как мужик.
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
— А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
— Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает…
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
— Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
