Самое опасное для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную грудь, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.
На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя — вот и бесишься».
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
Он красиво вешал лапшу ей на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!
Пишу диссер. Антиплагиат показывает, что я украл один абзац из Википедий.
Зашёл в Википедию и удалил этот абзац нах..й.
День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице.
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМСку:
— Сегодня домой не жди.
В ответ получаю:
— Гарантируешь?
— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.
Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.
Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмёшь такого дворником — он весь двор засрет, а метлу сломает.
Беглов послан Петербургу специально для того, чтобы москвичи смогли оценить, как им повезло с Собяниным.
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество?
Меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну, можно подумать в жопе вся правда скопилась.
Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
— Ого, нифига ты похудел, расскажи как, тоже хочу.
— Меньше жрать.
— А, не, я думал секрет такой.
А вы тоже заметили, что громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся?
Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.
Парень девушке: «Хочу пригласить тебя на чай.. Не отказывай!!! У меня уже полгода чая не было…»
Опишу свои ощущения от вакцинирования:
1. Работать не хочу.
2. Хочу жрать и спать. И водки.
И это я еще вакцинироваться не ходил…
Ни разу не видел сообщения в СМИ, что ясновидящий сорвал джек-пот. Интересно, почему?
Самец лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней.
National Geographic
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Ну это, как его… Тигран!
