— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекологии».
— Мой прадед гинекологом был, дед, отец…
— У вас что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем…
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.
— Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
— И кто победил?
— Ясен хрен батюшка. Кадило — это вам не брошюрки…
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
— Выпьем за футболистов сборной России.
— Не чокаясь?
— Не наливая!
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три года.
Читал, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
Фильм «Сказка о потерянном времени» — как-то не очень логично. Другое дело — сериал с таким названием в 10 сезонов по 150 серий.
Первый признак старения — в холодильнике остается водка.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
тушу картошку пишет ольга
мы поболтали а потом
она исчезла ненадолго
и позже пишет дом тушу
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.
— Девушка, а вы мне понравились,только я не уверен в вашей ориентации!?
— Да всё нормально, я би!
— Чё сразу яби-то, я ж просто спросил…
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить с колбасой яишницу!!!
Она была настолько воспитанной, что «penetration» переводила как «проницательность».
Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберёшь без бутылки их почерк.
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы, кроме как переспать со свидетелем?
Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.
Вы позорите честь мудила!
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
» Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».
