— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто засрал комментами мой пост в фэйсбуке?
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
Поговорка «Просыпаться с петухами» в наше время приобрела совершенно другой смысл.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху…ть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: «Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!»
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Интересный факт: самый сильный футболист в Балтике играет под девятым номером.
я мастер маленьких иллюзий
вот я по улице иду
а кажется идёт нормальный
хороший честный человек
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
летит по небу беспилотник
под ним пронзая облака
летит к земле безсамолётник
открыть пытаясь парашют
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
— Кис, видишь большой ковш?
— Да.
— А рядышком малый. Видишь?
— Ага.
— Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.
— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели — запросто.
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там — негр. Мужик орёт:
— А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию. Мент:
— Как вам не стыдно! Негр — такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
— Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
— Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
— Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора… я не знал…
Негр:
— Хорошо, прощаю!
Мужик:
— Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!
— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.
Нет завтрака, обеда тоже нет, может ужин кто отдаст, друзьями станем.
В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли…
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
— Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
— Вы чего, обкурились, что ли?
— Как ты узнал?
— Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
Звонят на телефон с незнакомого номера:
— Добрый день, компания ***, хотим предложить вам ****.
Я:
— Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце:
— Какую колбасу?
— Есть краковская, московская, брауншвейгская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
— Да не нужна нам никакая колбаса!
— А чего вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
Молчание.
— Алё! Вы брать будете?
— Нет, извините.
— Номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете.
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
Семейные хроники.
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами…
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…
