|
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!
Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен. Здравствуйте, дамы и господа!
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
— Я?! Да нах*й она мне сдалась!
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
— Что же это за власть, если нет ничего — ни мяса, ни рыбы, ни масла!
К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
— За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать!
Покупатель становится снова в очередь и говорит:
— Ну вот, у них уже и патроны кончились.
Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: «Через три километра».
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: «Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!»
Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают:
— Докажите, что Вы Пикассо
Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет:
— Но я же министр культуры СССР!
— Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите!
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр, можете войти!
— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: «Балбес!» Почему ж не понимает он программ КПСС?
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
— Ты чего?
— Отстань! Снова:
— Ты чего?
— Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
— Ну, чего ты руками вертел?
— Да вот все думаю, как это ежики еб*тся…
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
— Каковы отношения между СССР и США?
— Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
— А каковы отношения СССР с Китаем?
— Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.
— Кто смешил советский народ в эпоху перестройки?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
— Какое самое большее здание в Ленинграде?
— Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.
Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Покупатель приходит в магазин, а купить нечего — пустые прилавки. Он начинает возмущаться:
— Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает?
К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
— Вы кого ругаете, гражданин?
— Да вот ругаю царей Романовых!
— При чем тут Романовы?
— Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
— Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
— О да, я холосо понималь советская товалиса!
— Скажите, а…
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта, и тут же задается вопрос:
— Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
— Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».
Приходит письмо А.М.Кашпировскому. «Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались.»
Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает:
— Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?
— Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить? Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: «Я согласна на четыре!» Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!
