Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто!
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона — обеспечена.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо».
Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
Если ваш мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Хозяйке на заметку: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность?
Вылейте из данного материала пулю и выстрелите в оборотня. Если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро.
Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Оказывается, дырки не такая уж бесполезная вещь. Если сшить много дырок, то получится сетка!
Хозяйке на заметку: Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Советы туристам:
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется. А если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
Если ты не можешь вспомнить какое-то слово, то скажи: «Я забыл, как это будет по-русски».
Тогда люди будут думать, что ты билингв, а не идиот.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:
1. Если чувствуете, что что-то шевелится — просто жуйте быстрее.
2. Если вы съели жука — это его проблемы.
3. Что съестся — то высрется.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «Первый сезон был лучше».
