Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!
— Попытки суицида были?
— Суи… Чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
Не зная вуду, не суйся в ссуду — африканская ипотечная примета.
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то он, если растворимое Нескафе и Якобс — то оно.
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины — числу мужчин, которым она отказала.
— Дебушка! Сколько бремя?
— Восьмой месяц!
— Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
— И это бабушку остановило?
— Нет, но замедлило скольжение.
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает соседей за стенкой.
Если жена мужа застукала, то потом заклюет.
— Ты знаешь — по-моему, моя жена померла!
— Ты что несешь! Обалдел совсем… Какие признаки?
— Когда я ее тр@хаю — ничего не изменилось — но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные…
Объявление: «Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц».
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаешь жене.
Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.
Сходил к стоматологу, чтобы узнать цены на протезирование. Таки блендер гораздо дешевле.
Честность и порядочность — единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.
Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели — запросто.
— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!
Мальчик-садист прочел с табуретки деду Морозу всего Пастернака.
Поговорка «Просыпаться с петухами» в наше время приобрела совершенно другой смысл.
Брат наркобарона Пабло Эскобара изобрел гибкий смартфон, из которого можно скрутить косяк.
Если жизнь — раскраска, то я фломастер, в который надо постоянно подливать спиртик…
— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана достаточно было…
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом…
— Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
— Организовал просмотр ста серий «Нарру Тrее Friends».
Прапорщик:
— Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Мужчины — эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
Рекомендуемые статьи:
