— Лев Соломоныч, я таки хочу поговорить с тобой, о твоих родственниках!
— Да?!
— Лева, еп твою мать, ты вааще собираешься возвращать мои 100 гривен!?
Тупо вытаскивать на берег утопающего — это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
— Что вы об этом думаете, Ватсон?
— Гитара плохая, струны совсем деревянные!
— Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.
мальчик:
— вот тебе моя карта, иди гуляй, ни в чем себе не отказывай
мужчина:
— вот тысяча, но потом верни.
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину это кадык
У моего парня нет фоток со мной в соцсетях, потому что это мешает ему клеить других девушек.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
— Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!
Водить свою женщину на стендап — куколдство чистой воды
Сидишь тупо и смотришь как твою девушку смешит другой мужик
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было?
— Болел.
В аптеке.
— Здравствуйте, можно мне корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен и глицин
— У вас все хорошо?
— Да, пришел аванс.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
В связи с выходом фильма «Человек-муравей» с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор «Женщина-богомол».
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить…
Если вы — сорванец, альпинизм не для Вас.
Косметические компании совсем ох…ели
Женские гели для душа: клубника и ваниль, шоколадное печенье, тропические фрукты, крем-шампанское.
Мужские гели для душа:
— Сэр, у нас осталась отдушка от доместоса для унитаза!
— Лей ее в гель для душа! Назовем «морской бриз»!
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
— Вася, я беременна от тебя!
— Но как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!
Создатели Фейсбука неправильно поняли фразу «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».
Ученые придумали замечательное средство от тараканов — новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность — 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
Корм для кота — очень странный предмет. Он вроде как есть, но его сразу нет.
Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.
Рекомендуемые статьи:
