Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Муж заболел сначала ангиной, а через пару дней гриппом. Интересно какой из вирусов победит?
Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам. Главы Яскина. Он не сможет продать Западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.
Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.
Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось.
И туда уже вернулись пираты.
Если в сабвее заказать сэндвич ветчина сыр ветчина ветчина то продавец сделает фаталити.
Сказали, что от кашля надо пить ромашку.
Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
До карантина: жмёшь сотку.
После карантина: весишь сотку.
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
На выборы не пойду, против Путина голосовать глупо, а за — скучно…
В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?
Как показывают последние события, предпоследние были лучше
Из дома дальше 100 метров нельзя, а если в армию то можно
Вышел в магазин за продуктами. Возле закрытого McDonald’s сидит оголодавший хипстер, царапается в дверь и жалобно скулит. Бросил ему пару куриных ног, он недоверчиво обнюхал, потом схватил и убежал куда-то за угол. До сих пор его испуганное лицо перед глазами стоит.
Через неделю полнолуние, так что хоть небольшая часть людей сможет погулять на свежем воздухе, не нарушая закона.
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!
— Все, считай, что мы договорились!
— Ты чего до сих пор не женился?
— Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?
— Сема, почему бы тебе не жениться на Софочке? Ну подумаешь, немного косая.
— Немножко?! Когда Софочка плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест…
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
Если всегда закусывать конфетами «Белочка», то в конце ничего не будет.
— Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
Ржали все, ерничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
— Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.
— А сами-то вы кто?
— Рабинович.
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
