Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так все страшно, бро! Кури, мы не против.»
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!
Мы — за мир! А тех, кто против мира — мы будем беспощадно убивать!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
— Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.
Глупые люди из провинции едут в Москву за «лучшей жизнью». Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!
На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!
— А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?
— «Отторжение»!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.
— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… Для тех, кто вкусного не пробовал!
Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
— Чего ты там высматриваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говорят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.
— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Не вините меня… Я с вина начинаю наглеть.
Рекомендуемые статьи:
