В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
— Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Отдохну-ка я завтра на природе… Не всё же ей на мне.
На дуэли.
— Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
— Это арматура, сэр…
— Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами…
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— Ууу, как у вас все просто.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права.
Первые, как правило, добиваются бо́льшего….
— Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
— Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
— Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Вопрос:
— Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
— При помощи теоремы Бен Ладена.
— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.
Сынок нового русского спрашивает у своего папани:
— Слышь, пап, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда мы твою золотую рогатку инкрустируем брилиантами.
Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел…
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?
— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!
— Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
— А что такое?
— Он сам себя обстрелял!
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.
— Почему мы не слышим рыб?
— Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Рекомендуемые статьи:
