Два новых русских на природе. Один другому говорит:
— Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
— Ну все, костер, ты попал.
— Какова разница между матом и диаматом?
— Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
— До синевы выбрит.
Липецк признан самым бедным городом РФ — вот какой удар нанесли москалям диверсанты с кондитерской фабрики «Рошен»!
— Ты должно быть очень красивая…
— Хих! А пачиму тытак думоиш?
— Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
— Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
— Я самый добрый, самый терпеливый… Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.
В страховой компании:
— Что для вас дороже — или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!
Сынок беседует с новым русским:
— Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?
Когда ваш компьютер говорит «Вставьте диск #2», не торопитесь, сначала выньте диск номер один… Даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.
— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чем?!
— Это я только похмелился…
Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
— Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулем?
— Полицейский.
Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
— Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
— Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!
— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?
— У нас на предприятии две проблемы…
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Самая искренняя похвала — за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подоплеки.
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
— Ну что же ты, давай уже.
— Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался!
Количество полиции на улицах обратно пропорционально мудрости правителя.
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется — инспектор ДАИ Басов.
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
— Как прошел день?
— Мимо.
— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза…
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы «Утечка мозгов».
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
Рекомендуемые статьи:
