Жизнь — это вам не шутка.
У шуток есть смысл.
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
Россиянам, напуганным коронавирусом, в счетах за коммунальные услуги будет начислена саечка за испуг.
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
— Какую позу осваиваем?
— Российский автопром сверху.
Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждешь, когда начнутся диалоги.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник, я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
Совет мужчинам: Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
Роспотребнадзор пришел в ужас от того, что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста…
Реже бьют смелого в грудь, чаще — трусливого в спину.
— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
Очень нравится мне в описаниях преимущества вакансии пункт «оплачиваемый отпуск». Звучит как мы вам дадим стол, а пройдете испытательный срок — ещё и стул
Девочка: надевает чёрное кружевное белье перед сексом
Женщина: специально надевает разное по цвету белье, чтоб мужик подумал, что это он решил, когда будет секс
После воспитательной беседы с ребенком часто нужно подойти к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».
Почему мужик ничем не отличается от умной колонки
1. Всегда молчит, если не спросить
2. Понтуется поверхностными сведениями из интернета
3. Сам ничего сделать не может
4. Обычно валяется без дела
5. Способен вызвать такси (если сильно попросишь)
6. Научился включать робот-пылесос
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
«Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо. Интересно как они это выяснили?
Женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»»
— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Когда летишь на победе это чисто:
– что-нибудь будет с собой в ручной клади?
– только телефон
– нужно будет его смять, чтобы уместился
— Какой контент делают китайские ютуберы?
— Вирусный
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Вдруг девушка резко остановилась и заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
С точки зрения, государства: лучший бизнес — это монополия.
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
— Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придется бежать до конца полосы!
— Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
Предложение правительству от народа:
— Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
— На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и все?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?!
Рекомендуемые статьи:
