Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
— Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Презервативы «Русский футбол» — 11 г@ндонов и ни одна атака не дойдет до цели!
Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это же девять литров!?
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал — понравилось».
Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
— Зачем ты газету подложил?
— А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
Идеальный персонаж для анекдотов — блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей…
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи все нахрен! Проспи!».
— Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
— Чтобы молоток не соскальзывал.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника.
— Все, вы казнены!
— Но я ничего не почувствовал!
— А вы попробуйте кивнуть.
Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.
— Есть, но я их уже все пообещал другим.
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю — меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
— Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
— А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.
— Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
— От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню — сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
Про футбол… Напился заранее.
— Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
— Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества…
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту — неотложка.
Жена — мужу:
— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
— Принаглела!
Рекомендуемые статьи:
