Пока ты не переваришь банан, генетически ты состоишь из человека и банана одновременно.
Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай!
— Еще по двести?
— Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики гантельки поднимают.
У министра Силуанова только для России денег нет, а для своего сортира — сколько угодно.
— Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвертый размер, а у тебя — первый!
— Серег…
Сегодня тайно посетил церковь и освятил куличи и яйца. Священник предупредил о полицейской засаде…
Не забывайте про букву «Ё», лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете.
Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты…
Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился короновирус…
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
— Скажи, 5 минут в сексе — это много или мало?
— Это золотой стандарт!
Если захотите, чтобы вас похоронили вместе со смартфоном, помните правило: батарея должна быть отдельно, во избежание самовозгорания смартфона.
— Наташа, кого хоронят?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус
Только что увидел бомжа, который ковырялся в мусорном контейнере, в медицинской маске и перчатках. Понял, насколько все серьёзно.
В конце декабря в интернете ходила шутка про то, что в двадцатых годах нас будут встречать старые друзья: джаз, пандемия и экономическая депрессия. В связи с этим вопрос. Куда дели джаз?
Ну и нахрена я покупал ежедневник на 2020 год!?
Сейчас то время, когда ты идёшь по улице в маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас долбаёб
Не знаю как прожить этот месяц, потому что из накоплений у меня только жировые.
Существует два типа людей.
По возможности избегайте обоих.
2019: Когда же мы будем хорошо жить?
2020: Как же мы хорошо жили!
Вообщем-то, об этом вирусе известно мне следующее уже точно:
1. Из дома выходить нельзя но если нужно-можно.
2.Маски вообще не помогают- но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты но можно открывать, если нужно.
4. В больницы не идти с этим но если нужно- то идти.
5. Этот вирус смертельный , но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но перчатки нужны.
7. Все остаются дома и все гуляют.
8. Еды в суперах полно но еды в суперах не хватает.
9. На детей не действует но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того что ты болеешь, но вообще переболевают без симптомов.
12. Чтоб не болеть нужно тренироваться но в спортцентры нельзя.
13. Лучше всего гулять по воздуху, но на воздух особенно в парки нельзя.
14. Толстые в зоне риска но лучше сидеть дома и жрать чем по воздуху….
Судя по всему резину в этом году, менять не надо будет.
Комментатор ведет репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
— В принципе все правильно сделала Потапова, заметив, что между ног японского вратаря образовалась маленькая дырочка…
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.
Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.
Хранить некоторые номера все равно, что держать ключи от дверей, на которых давно сменили замки.
Протер окно сухой тряпкой, чтобы не было разводов.
Но батя все равно ушел из семьи
Ну ещё недельку дома посидеть и поступки Джигана уже не кажутся такими уж прям странными
— Дорогой, тебе борща сколько наливать?
— Дорогая, налей, как себе.
— Дорогой, что-то ты последнее время стал много кушать!
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
