Лучшая фраза моей девушки:
— Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!
Мне сегодня рассказали страшную историю, как один мужик сходил за грибами и заплатил за это тыщусемьсот евро… Едет он домой с теми самыми грибочками, а его полиция останавливает — заметили они, что масло у машины течет. Стали проверять — бац! грибочки. Много. 19 килограмм. А что, говорят, друг любезный, вы не знаете, что на человека в день можно только два килограмма собирать? Он такой — нет, не знаю… А они — а нам пофиг, незнание закона, как говорится… Так что, платите штраф 100 евро за килограмм перевеса…
А вы говорите: валежник-валежник…
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Когда происходит секс по переписке, главное — не ошибиться чатом.
— Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
— Приятную усталость и опустошение в яйцах.
— Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
— Думать о чьих-то яйцах, было бы неэтично.
Есть разница между «найти» и «найти то, что искал». Второе встречается реже.
В Нижнем Новгороде есть музей искусства СССР. Там у меня (пишу от автора, знакомый по ФБ ) состоялся такой диалог.
— Это частный музей нашего нижегородского бизнесмена. Картины он собрал еще в советское время.
— Так в советское время он вряд ли был бизнесменом.
— Ну близко. Он был управляющим треста столовых.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались.
— Кто ты?
— Быт-мен, ык.
— Может Бэт-мен?
— Нет.
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.
Женщины любят чмокаться, а мужчины — чпокаться.
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально…
Грандиозный план по порабощению Вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе — не смог встать в половине восьмого.
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек…
А не вдуть ли ей песней…о любви!
Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!».
Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.
— А что, Вася таки умер?
— Видимо да, раз его хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей».
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на…ать. А если назвал братом — значит, уже нае…л.
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
Рекомендуемые статьи:
