Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
— Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая».
Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подает на стройке кирпичи…
— Штирлиц, объясните почему во время эпидемии весь Рейх скупает туалетную бумагу, а вы гречку?
— *это провал, подумал Штирлиц*
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
Внимание!
Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям пиздец как!
2) беспричинное желание вытирать жопу!
не болейте!
Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит:
«Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!»
Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
«Мир тесен Мир тесен» про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.
Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание…
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.
Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя — стиральной и посудомоечной.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка?
— В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
— Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
— Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально…
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?
К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
