Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Простое совпадение?
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спусть три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный концерт «Скорпионз».
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
А кто знает, чем шизофрения отличается от паранойи?
Вот и я не знаю. Занимаюсь самолечением, сразу от двух диагнозов.
Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.
Берегите землю, вам в ней лежать.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
Новый вид сурового наказания — принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда — медаль «За отдых в Крыму»!
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
10 российских госдеятелей не попали на Генассамблею ООН.
Их паспорта не готовы.
В Госдуме и Совфеде страшный крик.
Грозят США чуть ли не войной.
Людей можно понять.
Они же хотели к семьям съездить, детей повидать, на дома свои посмотреть.
Могу подсказать топ-пятерку интересных мест, куда вы можете сходить со своим мнением.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
Практически все гаишники всегда спрашивают:
— Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
— Ты ел?
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
— Так скоро и до покойников доберутся.
— Зашел вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арел!
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арел!
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Рекомендуемые статьи:
