Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни…
Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: «Хочу домой в Японию!».
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены? Или подороже?
— Как называть человека, который не желает общаться с людьми в реальной жизни и постоянно сидит в планшете?
— СоциоiPad
Купил себе умный чайник, он поработал неделю а потом перестал включаться. Действительно умный чайник, я бы тоже перестал работать если бы во мне варили сосиски.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолёт в небеса?
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
— Пусть постоит — может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
— Пусть постоит — может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
Брат как же тебя поздравлять с 23 февраля, ты хоть раз бутыль в кулере офисном менял?
Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Узнал, что состав кокосового молока близок к составу плазмы человеческой крови, и при необходимости его даже можно использовать при переливании. а это значит, что вампиры-веганы действительно могут существовать.
— Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом…
— Пи#дит, сука!
Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: «Встань и иди. Призыв вчера отменили».
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?
Название новой украинской нефтяной компании «Хохойл». Бакуткин.
Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: «И где мы? Ты меня куда притащил?!».
Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога — сердитая жена:
— Ты что, охренел совсем, что так поздно?
— Так я же Познер…
Парень девушке:
— Вы не из салона красоты идете?
— Ага…
— Видно закрыт был?
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
— Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
— Хм-м… Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
— А почему, папа?
— Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
Рекомендуемые статьи:
