— Вини, Вини, Винни… Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
— Что общего между балериной и волком?
— Обоих ноги кормят.
Полным ходом идет подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, он решил что я умер и самоудалился.
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
Бизнес-идеи для начинающих: если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда. Их всегда можно найти в ближайшем караоке.
Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
— Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
— С другом зашли в кабак, шашлык поели.
— Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
Двор девятиэтажки. На улице гроза, ливень, град и не прекращающееся жужжание триммера.
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями
-Ты что, ходил к пpoституткe?
-Я просто поддерживаю малый бизнес.
Жизненный путь мошки:
1. вылупиться
2. влупиться мне в глаз
3. смерть
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно, преимущественно без осадков».
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».
Если ускорить речь некоторых преподавателей раза в два, их становится очень интересно слушать. На Ютубе получается.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
В автобусе раздается взволнованный голос:
— Кто спрашивал остановку «Почта»?
— Я!
— Только что проехали…
— Ну как тебе холостяцкая жизнь?
— Отлично! Самое лучшее — это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
— Ну и что, Маша? Это же мир животных!
— Коля, как я ее понимаю!
Муж — жене:
— И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
В зале ожидания курит женщина. Другая кладет ей руку на плечо и говорит:
— Подруга, видишь написано: «Не курить!»?
Та в ответ тоже кладет руку ей на плечо и произносит:
— Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась, а это доска…
В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра
В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?
Увидел как ребенок взял эскимо, выкинул из него палку и продолжил есть. Гений!
Без палки оно не упадет, без палки ты не будешь чувствовать вкус дерева во рту, без палки ты не страдаешь и не познаёшь мир таким каков он есть. А ну засунь палку обратно, засранец!
Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!
— Я вчера познакомился с девушкой и мы как?то сразу перешли на «ты».
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег…
— Садомазохист и его друг огородомазохист.
— Мой папа — огородомазохист.
— Да, а весной он был огородосадист…
Катится колобок по дороге и приговаривает:
— Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу…
Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
