|
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
– Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
– А старый козел?
Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…».
Президент выступает перед жителями страны:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
– Ура!!! А плохая?
– У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!
— Мужики, кто-нибудь разбирается в домашних растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно залил?
— Соседи снизу сказали, что сильно.
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…
— По-моему, я гей…
— Ты же девушка!!
— Ну ништяк… я ещё и девушка.
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа. Но лично меня пи@дец подкарауливает каждый день!
(Она) — У тя есть девушка?
(Он) — Нет. У меня характер сложный…
(Она)- Почемууууу?
(Он)- ПОШЛАНА@УЙ!
Новая игра. Человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все, кроме него, выпивают.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
«Сегодня в масле потребности нет».
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word’е.
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
С экономически невыгодным тушением леса понятно.
Осталось разобраться с бедными и экономически невыгодными россиянами.
Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.
А дураков, каких мало, оказывается много!
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох @бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник х@ев!
Рекомендуемые статьи:
